نكت محششين لا تفوتكم

*في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك

**مرة واحد مسطول بيمسك الحجار وبيرميها على الباب وبيقول ... مين

***اثنين مساطيل واحد منهم على عينه شامه -خال
فقال له صاحبه : هادي عين والا غين


****سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض
بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك


*****في سكران قالت امه قم ياولدي طلعت الشمس؟ قال دخليها وصك الباب

******واحد مسطول قال لصاحبه ارسم على ظهري مربعات فرسم صاحبه
فقال له رقم هادي المربعات ... فرقمها

فقال له حك لي في المربع 20


البخــــلاء....


*اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها

**بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتن

سياسيـــــة....


*فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الضيف الزائر لا أنا عاوز بدل سكن

**زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل


مجانـــــين....
*واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية

**مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين

***الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال
التاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى

****مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده
فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين يتناجزون على السراير

فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين يفكرون حالهم في جـــدر وهم حب فيشار وقاعده بتطير،فلقى واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش انت قاعد

قال : لأني ملزق في قاع الجدر

مدرســــة....

*مدرس لغة عربية وقع في جورة ... رفعوه بالضمة

**معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق
التلميذ : علشان المعدة ترقص

***مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير

****طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما
قالت هذة الكرة الارضية
وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب
في بطن امي ياستا

***** سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحث
رد أحد الطلاب
أم بريعصي و أبو بريعصي و بريعصيييي


عـــــــائلة....
*واحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل

**واحد غبي ركب تاكسي ... فركب زوجته جنب السواق علشان ما يطلع عليها بالمرايه

***الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟
الابن : ثلاث بقرات

****الأول : عندنا دجاجة تبيض بيضة بدون قشرة ! هل تعرف لماذا ؟؟
الثاني : لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة

كذا الرجـــاله والا بلاش.....
*في واحد بدوي راح لدكتور
وقاله بطني بيلعب
رد الدكتووور وقاله معا اي فريق ههه

** محامي رفع قضية ... وقعت عليه

***واحد دخل السلك الدبلوماسي ... اتكهرب

****واحد أحول بعد عشر سنين اكتشف انه بيصرف على الجيران

*****ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته

******واحد سألوه كم عمرك قال 40 سنة بعد عشر سنوات سألوه كم عمرك قال 40 سنة بعد عشر سنوات بعد سألوه كم عمرك قال 40 سنة فا قالوله سألناك من عشر سنوات وقلت النا 40 سنة ... قال الريال ما يرجع في كلامة...

*******مره واحد شاف الساعة واقفة ..... راح جيبلها كرسي

********مره واحد رجع في كلامه راح صادم الي وراه

تحياتى لكم